jueves, 19 de febrero de 2009

Pa que aprendas andalú

Nerea, se dice que el andaluz no es un idioma ni un dialecto, sino una variedad de la lengua española que se habla en Andalucía. Está caracterizado por diversos rasgos fonológicos típicos de la región, así como por la entonación en la forma de hablar. Además, posee un léxico particular que contribuye a ampliar el vocabulario de la lengua española.
Mucha gente piensa que los andaluces hablan o pronuncian mal, cuando lo que en realidad ocurre es que no están acostumbrados a su estilo de pronunciación ni a sus expresiones típicas.
A pesar de que muchas palabras se pronuncian de forma distinta a como lo hacen en la variedad castellana de la lengua española, se escriben de la misma forma. Existen, además, algunas palabras típicas de esta región, muchas de las cuales son propias de una determinada provincia o de lugar concreto.
Todo esto está muy bien, pero seguro que despues de ver la presentación del nacimiento de una nueva enciclopedia en internet (www.wikanda.es), realizada por Manu Sánchez, muchos de los que nos leeis, y sobre todo los que no seais de Andalucía, estareis de acuerdo con nosotros, que el "andalú" es un verdadero y complejo idioma (yo diría que más dificil que el chino).
¡Ánimo y a aprender!, pequeña mía, no sabes lo que te espera...
Tu Pá y tu Má.

viernes, 13 de febrero de 2009

Cuando hay un deseo, hay un camino.

Nerea, hace poco se cumplieron dos años desde la fecha de nuestro registro en China, dos años que se nos han hecho interminables, sobre todo por la impotencia que sentimos tu madre y yo por no poder hacer nada por que no pases ni un solo día más sin nosotros, tu familia. Todos los cumpleaños se celebran y esté, a pesar de la tristeza que sentimos, también lo celebraremos. Así que, olvidándonos de todo lo negativo que pasa por nuestras cabezas, se nos ocurrió darle un cambio de imagen al blog, a decir la verdad, también un poco animados por los sucesivos cambios que hemos ido viendo en los blogs de las familias con las que estamos “encadenadas”. Todo sea por pasar lo mejor posible esta larguísima espera y mantener viva la ilusión y la esperanza. Es el único modo de que parte de ella te llegue a ti estés donde estés.
Después de estar un par de días... "que si este me gusta"..., "que si este no me gusta", y hartos de entrar y salir del blog para ver lo resultados, al final nos decidimos por el que estas viendo, mejor dicho, por el que verás pronto. En el hemos querido plasmar los cinco colores básicos de la cultura China, tu cultura. Los emperadores seleccionaban colores como símbolo, basados en la teoría de los cinco elementos. El orden de los cinco elementos es agua, fuego, madera, metal y tierra. Éstos se corresponden con los colores negro, rojo, azul verdoso, blanco y amarillo, respectivamente. La gente china antigua creía que los cinco elementos eran la fuente de todo en la naturaleza. Así como estos cinco elementos son la fuente de todo, los colores también vienen de los cinco elementos. El color negro fue considerado como el color del cielo, el color rojo simboliza buena fortuna y alegría para la gente china, el color azul verdoso simboliza la primavera, cuando todo rebosa de vigor y vitalidad, el blanco representa muchas cosas, en la teoría de los cinco elementos, el blanco corresponde al oro, que demuestra que la gente china antigua sentía que el blanco simbolizaba resplandor y el amarillo es el color central, simbolizando el color de la tierra.
Todos juntos conseguirán unirte a nosotros para siempre. Existe un vieja historia china que dice que cuando hay un deseo, hay un camino. Pequeña, nuestro deseo eres tu y el camino, por largo que sea, se andará.
Te queremos
Tus padres y hermanos

martes, 10 de febrero de 2009

Nuevo reto



He recibido un reto del blog de Pili y de Elisabet, pues nada, me pongo a hacer los deberes.
1) ¿Como es tu despertar por la mañana?
No me importa trasnochar, pero madrugar...es otro cantar, soy muy dormilona, no suelo madrugar pues siempre trabajo de tarde, así que cuando me levanto (nunca antes de las 10 de la mañana), estoy fresca como una lechuga.
2) Estación favorita del año
Me gusta mucho el invierno, sobre todo los dias de lluvia escuchando llover bién arropadita en la cama.
3) ¿En qué ocupas el tiempo libre?
Me gusta mucho el cine, pasear por la playa, bordar, ver los blog amigos y poner cositas en el nuestro.
4) ¿Que comida es tu preferida?
Me encanta la paella y el cordero, pero lo que más, los postres...uuuummmmmm...me gustan todos !!!
5) ¿Qué día de la semana es el mejor para ti?
Cuando mis descansos coinciden con los de mi marido.
6) ¿Qué lugar te gustaría visitar alguna vez?
Sin duda alguna China, para recoger a nuestra hija.
7) ¿A qué temes?
A ser olvidada.
8) ¿Qué es para ti tu blog?
Un trozo de nuestro corazón que esperamos que nuestra futura hija pueda leer cuando esté con nosotros y sepa lo querida que era antes de tenerla.
9) Te cuesta perdonar...
El interes, el olvido, la crueldad.
10) ¿Qué extrañas?
Un beso de mi madre, escuchar risas y pasitos pequeños en casa.
11) ¿Cómo vives la Navidad?
Con stress...intentando cambiar siempre las guardias para que no me toquen los dias claves.
12) ¿Quienes formaran tu mejor concierto?
Lo forman mis hijos cuando vuelven de vacaciones con sus risas, sus maletas, sus libros....de nuevo la casa llena , sus dormitorios con la camas revueltas y mi mesa llena de platos.

Bueno, deberes hechos, ahora le paso el reto a Angeles y Ana.

domingo, 8 de febrero de 2009

La parternidad


Según la Wikipedia, la paternidad, y cito textualmente, es tanto un concepto biológico como un concepto jurídico. Desde un punto de vista biológico, la paternidad es la relación que existe entre un padre (entendiendo por tal al progenitor masculino) y sus hijos. Normalmente nos referimos en este concepto a hijos biológicos. En este ámbito, el concepto paternidad se utiliza también de forma extensiva en el reino animal.

Desde un punto de vista jurídico, aplicable únicamente a las personas, la paternidad no es sinónimo de filiación, pues la filiación es de forma descendente y la paternidad es de forma horizontal (y en algunas ocasiones sólo de la paterna o por parte de padre). La paternidad lleva aparejada la patria potestad y puede ser tanto natural como jurídica (adopción). La Real Academia Española lo define como "cualidad de padre" a secas.

Para animaros un poco, os dejamos un relato que vimos en internet (no recordamos la fuente) sobre la parternidad y que comienza asi:

Acabo de ser padre y estoy acongojado:
Porque ser padre primerizo es como vivir dentro de una película de terror...
Hay muñecos inquietantes por toda la casa, oyes ruidos extraños y no puedes dormir tranquilo porque sabes que en cualquier momento te van a dar un susto.
Y no sólo pasas miedo en casa ¿eh? En el coche también vas en tensión. Estás todo el rato mirando hacia atrás, para ver si el niño sigue ahí. ¿Pero cómo se va a escapar? ¡Si va más atado que Hannibal Lecter!
Ser padre primerizo es como vivir en Psicosis: Necesitas a tu madre más que Norman Bates y las peores escenas son en la bañera. Porque, claro, tú ves a tu mujer bañando al niño tan tranquila, como si fregara una ensaladera..., hasta que un día dice:
-Venga, hoy lo bañas tú.
-¿yo? ¿pero sabe nadar?
-Venga, padrazo, que te va a encantar...
Y tú miras al niño y piensas: "Este niño no está sucio". Así que lo metes en el agua y lo sacas, como si mojaras un donuts.
-Ya.
Y ella:
-¿Y el champú?
-¿champú? ¡Pero si es calvo!
Y te lo vuelve a encasquetar:
-¡Venga báñalo...! ¡PERO CON MÁS GRACIA, HIJO!
¡Ni que fuera tan fácil! ¡El jodío se mueve más rápido que Jackie Chan! Y ella:
-¡Cuidado con la cabecita, que todavía no la tiene cerrada!
- ... ¿Y por qué no se la has cerrado antes de dármelo?
Yo creo que los niños deberían nacer con un asa en la espalda; así, para bañarlo, lo cogerías tranquilamente y lo pondrías debajo del grifo.
Pensándolo bien, ser padre novato es peor que Psicosis, porque Norman Bates tenía una madre, pero es que tú tienes dos; tu madre y tu suegra. Una dice:
-Los pies es mejor que los lleve al aire.
Y la otra:
-Los constipados se cogen por los pies.
Y, claro, no hay quien se aclare.
Un día está llorando el niño, voy a cogerlo y me dice mi mujer:
-¡No lo cojas...! ¡Que dice mi madre que se acostumbra!
Y tú:
-Pues la mía dice que, si llora mucho, se puede herniar...
-Tu madre sí que se hernió criándote a ti, que estás más mimado que Borja Thyssen...
Cuando tienes un hijo, te pasa también como en estas películas de extraterrestres, en las que los marcianos te abducen y te controlan la mente. Porque uno se pone frente a un niño, el niño te mira, automáticamente, quedas abducido y pasas a hablar el idioma del niño:
-Cuchicuchicuchiiii....
¡Y el niño te comprende!
-A-jo,a-jo.
Es terrorífico. Todo el mundo queda abducido cuando habla con un bebé:
"mira, el guau guau", "Burrum, burrum", "Cucu, ¡tras!"...
Yo creo que nos poseen, porque tú ves un bebe con la barriga al aire y pierdes el control:
-¡Prrrrrrrrrzzzzzz!
¡Hay que ver cómo les hablamos a los niños...!El ring rign, el rumm rumm, el miau miau... Y luego le echamos la culpa a la ESO de que los jóvenes se expresen mal.
Pero lo verdaderamente horripilante de tener un bebé es cuando tu mujer te dice:
Esta tarde te vas a quedar solo con el niño. Suena como si dijera: "Esta tarde tienes que operar a Montserrat Caballé de las cuerdas vocales"
-Chico, si es muy fácil, sólo tienes que darle el biberón y cambiarle cuando se haga caca...
Lo del biberón lo llevo bien. Yo se lo enchufo... el tío deja la boca floja, y se le sale todo. Se lo vuelvo a enchufar, se me queda mirando como Jesús Quintero... y lo vuelve a echar. Pero no puede conmigo. Yo no paro hasta que consigo que toda la leche del biberón... pase al babero. Eso sí, luego, a mi mujer le digo:
Mira, todo. Se lo ha tomado con un ansia... que yo creo que se tomaría otro, pero dáselo tú ¿eh?
Lo que llevo mal es lo de la caca. Abrir un pañal da un miedo que el que se caga eres tú. Porque ella te dice:
- Si llora, cámbiale y mira a ver si la caca es buena.
¿Cómo lo haces? ¿la pruebas? Pues, a veces, casi. Porque tú lo estás cambiando, que va cagado hasta arriba, y de repente le entra hipo... Y dices "¿Qué es primero, el hipo o la caca?"
Tú piensas: "La caca es primero" Le levantas así las piernecitas, para sacar el pañal, en ésas hace "hip!", se te suelta una pierna, la mete en el pastelón, y te salpica en todo el ojo. ¡Vamos , que para cambiarle me he comprado unas gafas de soldador!
Yo a estas alturas, soy todo un experto en cacas: en todas sus consistencias y colores:
Marron caca clásico: todo va bien.
Marrón oscuro en bolitas, estilo cabra: hay que darle zumito de naranja.
Verde pistacho: está echando un diente.
Amarillo líquido: hay que ir al pediatra, que se deshidrata...
Pero lo peor es la caca fantasma, que es cuando el niño huele
mal, le quitas el pañal y no hay nada. Y así pasa que, cuando vuelve a oler mal, dices:"A mí no me la das"; sin quitarle el pañal metes el dedo y....¡te la da!
Pero, además de todo esto, el bebé tiene un arma secreta: los lloros. Y los tiene de todos los tipos:
Está el "Te doy tiempo a venir antes de montarla" que es así: -Eheh, eheh, eheh, eheh, eheh, ¡Eeeggg!
El llanto "Alarma de coche": -Güe-é,güe-e, güe-é, güe-é, güe-é...
Y luego está el de "Voy a acabar con tus nervios" - Güi, güec...güi güec,...., güec...güi, gïec...güi...!
Y todo el mundo cree saber por qué lloran :"Eso es que tiene hambre, "Eso es que tiene sueño" "No no... Eso es que tiene gases y no los sabe echar" ¿Qué no los sabe echar? Te dan ganas de agarrarlo y hacerle en la barriga "przzz" y deshincharlo como una pelota de playa. Pero no lo haces. Lo que haces es cogerlo en brazos y decirle muy clarito:
-Cuchi, cuchi, cuchi...¿qué pasa? Przzzz,Prszzzzzz

Y es que los niños son lo mejor del mundo.